Do nirvana ao caos, do caos ao nirvana

Esse ano prometi que escreveria um diário, mas não falando hoje eu tomei café e almocei frango com alface, não isso, Um diário de bordo, para aliviar meu cérebro, ele frequentemente enlouquece e janeiro já está acabando e antes que isso aconteça também com o ano, eu preciso começar a cumprir minhas pequenas promessas.
Assisti La la Land hoje e puta merda, estou em êxtase, bailando a esmo o filme é impressionante, ele vai crescendo aos poucos,te levando pelas mãos e quando você sente que vai se decepcionar com o final, o filme te suga o ar, caramba quantas oportunidades deixamos passar não é mesmo?
Agora parece que todo mundo está se encontrando, 2017 parece que é um ano para todo mundo se resolver, isso é bom,  mas é extremamente chato quando todo mundo faz isso ao mesmo tempo, porque a gente que falar como está sendo encontro, só que o interlocutor que está passando pela mesma coisa também quer e aff isso é terrível, por isso é melhor escrever, alguns meditam eu escrevo, vomito esse caos interno, o nirvana vem e vai, ele não é constante na minha vida, isso pode ser ruim para alguns, mas é tão bom para mim, é como me desconstruir e depois me remontar, numa metamorfose eterna e ambulante.
Sinto que estou finalmente voltando para mim, que eu tive presa demais, andei errado, forcei a vida, entrando em site de relacionamento, arrumando namoricos e sexo casual á toa, agora que terminei meu relacionamento mais recente, me sinto de volta para mim finalmente, com tempo para fazer as minhas coisas, clareando minha mente.
Foda-se eu não tenho que casar, ter um relacionamento sério e bonito só para fazer parte de uma caixa social esteticamente linda e super bem planejada, eu preciso de bem menos, foi isso que consegui definir por hora ao menos.
Quero juntar dinheiro para viajar e comprar um lugarzinho para mim, um apartamento para ficar no silêncio pleno dos carros passando na rua e da televisão ligada só para fingir que tem alguém em casa.
Acho que nunca mais vou me relacionar a sério com ninguém, é difícil, sou egoísta demais para me dividir e não gosto de me explicar, isso não tem haver com dar satisfação, tem haver com não ter paciência de mostrar para os outros como eu de fato sinto o mundo e as coisas que acontecem ao meu redor, são coisas demais e as pessoas parecem dispersas demais para entender.

Ecoando a alma em letras

Talvez, a verdade é que eu não tenha mais jeito mesmo.
E não importa o que eu assista ou leia sobre "aceite seu corpo/ ame-se / seu corpo suas regras", na boa? Foda-se.
Nessa sociedade nojenta vocês só é aceita e amada e aclamada e desejada se for magra.
Já começa nas lojas de roupa, que nunca têm um tamanho que te caiba, ou se tem, são estampas horríveis. Nem senhorinhas ousariam usar aquilo. Mas, por falta de escolha acabo sendo obrigada a escolher.
Sem falar de todos os dedos apontado para mim, já que não tem como esconde minhas gorduras, elas ficam aparentes, dando oi e pedindo dá licença, preciso de espaço a todos. E quando as pessoas dizem: É questão de força de vontade, se vocês quiser mesmo, vocês consegue.
Claro, já que eu devo amar muito ser gorda para continuar sendo.
Talvez eu me vitimize demais, talvez realmente eu só precise lutar, e pegar essa força totalmente de mim e de mais ninguém.
Leio blog de meninas com Ana/Mia para me inspirar, mas aquela magreza também é nojenta, é doentia, me sentiria mal naquele corpo também.
Nem de Barbie eu gostava, eram muito pequenas eu preferia as bonecas Susi, elas tinham um corpo mais "normal".
Mas, fico pensando se eu chegar a ter o corpo que eu desejo. Como será? E se eu chegar lá e sentir que , porra, nada mudou. Que isso não revolveu toda a minha vida. Okay, pelo menos eu vou estar magra. Só que eu sempre desconto tudo na comida. Afinal, ela não me cobra nada, ela me acalma, me ouve, não me critica, e eu só preciso degustar para me sentir bem. Sinceramente ainda não percebi essa história que exercício físico tem o mesmo resultado químico que o chocolate, que solta serotonina e dopamina e todas essas "inas" que nos deixa lá em cima.
Fico pensando se um corpo magro, não me deixaria mais presa a tudo, como gorda ninguém me olhar ou me deseja e isso é bom, silencia os "fiu, fiu/ gostosa" afasta o medo de ser atacada na rua, embora não livre dos não menos nojentos "encochamentos no metrô". Mas, também me priva de ser desejada por alguém que eu queira que me deseje ou de me sentir livre para permitir que o outro me deseje.
Talvez meu namorado até me deseje mesmo, mas eu não consigo acreditar, já que eu não me acho desejável.

E também é cada pérola que sai da boca dele frequentemente que fica difícil acreditar quando ele diz que me ama.
Do tipo: "eu que devia ter odiar, você disse que iria emagrecer, mas só está engordando" quem diz
isso quando ama ou deseja de fato alguém. ou outra " Aquela sua amiga é mais bonita que a Scarlett" e isso ecoa incessantemente na minha mente.
Até nas horas que estou ali em pé no metrô, observando o nada, isso me invade, me toma o corpo e me esfaqueia.
Mas, ninguém me vê sangrando, sou só mais uma gorda.
Parece que gorda é sinônimo de saco de pancadas. Sim, eu te ouvi babaquinha da balada que disse "O que tem ela ser gorda? Vou pegar, pelo menos não fico sem pegar ninguém" e sim, seu mauricinho do metrô ouvi quando ao esvaziar o lugar ao meu lado você comentou "não vou sentar, só de sentar pode dar azar".
Como se eu fosse uma aberração humana.
Obrigada à todos por fazer meu dia melhor.

Ouça-me se for capaz

Voltei, porque preciso gritar.
As pessoas já não são capazes de ouvir, é mais fácil escutar passar a mão nas costas e seguir em frente. Essa amizade fingida.
É muito mais útil você ouvir a pessoa, tentar entende-la, deixa-la feliz de fato, não apenas força-la a mostrar que está bem.
Tudo bem que existe muito sofrimento no mundo, que existe gente sofrendo nos hospitais, sem família, sem casa, sem uma cama confortável para dormir, eu sei de tudo isso, que no mundo tudo sempre pode piorar.
Mas, poxa. Qual o problema de eu ter os meus pequenos sofrimentos e amplia-los e querer sentir essa dor e ser ouvida e querer seu abraço?
Ás vezes eu me sinto culpada por sofrer por tão pouco, mas eu sofro.
Sofro pelo corpo ideal que eu nunca alcancei.
Sofro pelo status social que eu quis, mas depois de 4 anos investindo numa faculdade, ele não veio.
Sofro pelo emprego dos sonhos numa revista feminina que nunca rolou.
Sofro pela roda de amigos espetaculares que eu sempre desejei, mas não tive.
Tive e tenho ótimos amigos claro, mas encontrei poucos daqueles que abre a boca e você viaja com tantas histórias incríveis que tem para contar.
Sofro pelo sofrimento dos meus amigos, tão frustrados quanto eu com uma faculdade que não deu certo.
Eu ainda me amo e amo você, mas estou pedida do meio do caminho, sem saber que direção tomar.
Me espera, tenha paciência, vou te alcançar, só me ouve mais. Por favor, fica mais um pouco.

Queda Livre

Aos poucos, seguindo sempre em frente a vida vai te mostrando como as coisas são, como as pessoas são, como você é em relação a tudo isso, até onde suporta ir e até onde não iria.

Para cada campo de batalha sua capacidade de aguentar certo tipo de ferimentos vai variar, e você só vai saber o quanto após começar a lutar.

Todas as pessoas desse medíocre universo terá a capacidade de te magoar, de te derrubar e vai ser sempre, sempre quando você estiver com a guarda baixa e despreparado. Vai ser tão rápido, tão truculento que vai ser uma sorte conseguir juntar o que sobrar de você.

Tem as pessoas que acreditam nos sentimentos, tem as pessoas que vão passar a vida fugindo dos sentimentos e outras que simplesmente vão ignorar a existência deles.

Nesse mundo tudo é sentir, desde a dor até o calor. Subir ou descer vai ser só uma questão de ponto de vista. Mentir é uma arma necessária, mas a verdade é uma defesa letal.

Não acredite em todos os sorrisos, lembre-se sempre que há flores venenosas pelo caminho. Se tudo parecer fácil demais... Desconfie.

E no fim, você vai perceber que tudo sobre o amor é mentira, que só serviu para você cavar o seu próprio abismo, e quanto mais você acreditar mais fundo ele será.  Por que o amor é isso: uma queda livre em direção ao nada.